Hightatras:

Dieses Citybike und dieser Freizeitanzug sagen beiden zu. In grundlegenden Fragen schlägt das Herz auf einer Wellenlänge. Mit jener reflektorbewehrten Lenkertasche in sportlicher Optik liebäugelte sie bereits seit längerem, nun schaffte er ein Paar an. Das der Partner das gleiche Produkt präferiert, erfüllt das Herz mit wärmster Zuneigung. Hoppla, das Weekend ist da, runter vom Sofa und rauf auf's Bike. Alle Zeichen stehen auf Action! Shake deinen booty Baby, wer fresh ist, shaped jetzt seinen Body outdoor und zwar right now. Bauch, Beine, Po — ich bin dabei, und Sie?

Ein Indiz für blindes Vertrauen in moderne Technik ist es wohl die rechte Hand zwischen sich schließende Stahltüren zu schieben, im unerschütterlichen Glauben an alerte Steuer- und Regeltechnik. Aus Höflichkeit, um einem Herrn mit Terrier noch den Zutritt zur Fahrgastkabine zu ermöglichen. Die Komplexität des Smalltalks bemisst sich an der jeweils gewählten Etage. Sobald einer der Gesprächspartner sein Ziel erreicht hat, muss die Unterhaltung einen gewissen Punkt von Einvernehmlichkeit erreicht haben.

Vorausschauend zum Abholen eines traditionell verschnürten und in Packpapier eingeschlagenen Paketes vom Postamt einen Pakettragegriff mitführen. (Diese, mitunter mit werblichen Signets gebrandmarkten, handbreiten Holzröhrchen, durch die ein zum Einhaken in oft faserige Paketschnur geeigneter, entsprechend gebogener, kräftiger Kupferdraht geführt ist.) Auf dem Heimweg vom Amt, das Paket in der Rechten, genußvoll eine stattliche Zigarre anstecken. (Die Alte meckert wegen der Gardinen.)

Verwaltungen, die Mails durchaus empfangen, zwar nicht lesen aber ausdrucken, mit Eingangsstempel versehen und zu den Unterlagen nehmen — diese jedoch niemals, unter gar keinen Umständen, beantworten werden. Jawohl, hinab in den Aktenbunker damit, Generation Ärmelschoner. Rülps.

Der junge Arzt von kleinem Wuchs tritt, so seine Statur kompensierend, mit einigem Schneid auf. Lässt sich telefonierend auf die Sitzbank fallen und setzt mit durchdringender Stimme seinen monologischen Tagesbericht fort, eventuell spricht er mit seiner Sekretärin — alles für die Unterlagen. Knochenkrebs, Morphin, Metastasen, der Patient sprach darauf nicht an … jaja Exitus. Natürlich. Auf Nachfragen reagiert der Mediziner etwas ungehalten. So der nächste. Ein moribundes Telefonat und allgegenwärtig das Elend der Arbeiter, leider auch mit geschlossenen Lidern in Form von gegenstandslosem, gar gefährlichem Geplapper vor Augen; ich male mir im Geiste einen großen schwarzen Kopfhörer aus, dem alles übertönende Äolsharfen und seraphische Choräle entströmen. Es ist nicht das offensiv öffentliche Telefongespräch, es ist der Tod in seiner ganzen Banalität, der die Reisenden nervös mit der Zeitung rascheln oder verlegen räuspern lässt.
Menschliche Leiber sind der Werkstoff des Mediziners, die emotionale Bindung geht nicht wesentlich über die eines Kunsttischlers zu einer hundert Jahre alten Eichenbohle hinaus. Den meisten Menschen — so auch mir — fehlt wohl in gewisser Hinsicht eine realistische Sicht auf das Leben, so wie Gourmets nicht müde werden, immer kompliziertere Speisen zu ersinnen ohne den Stoffwechsel des Menschen als Ganzes zu betrachten, ja in letzter Konsequenz als überhaupt existent zu würdigen. Alle Welt verherrlicht die Schönheit der Jugend, nimmt das Alter zur Kenntnis aber ignoriert bekanntlich — sofern möglich — den Tod. Mehr

Zwei Jungen mit Migrationshintergrund die sich hart wie Hustler geben und auch echt krasse Themen erörtern. Hier willsdu sagt der eine der beiden plötzlich und zückt behände eine mit fröhlichen Comicfiguren (Wie toll umherspringende Südfrüchte, die über die Physiognomie von Menschen verfügen) bedruckte Packung Capri-Sonne, um diese — nach Einführen des Trinkhalms in die vom Hersteller dafür vorgesehene Folienmembran — mit seinem Kameraden einträchtig zu teilen. Slörp, Slörp. Niedlich.

Im Rahmen der, durch den unerwartet hereinbrechenden Frühling längst überfällig erscheinenden, Gebäude- und Gartengrundreinigung, einen in frischen Farben handbemalten, vermittels Torxschrauben aussen an der Fassade angebrachten, gußeisernen Gartenschlauchhalter, der zur Zierde eine Gruppe auffliegende Enten vorstellt, mit peinlichster Gründlichkeit feucht abwischen.

Manglerin mit kräftigen Oberarmen gesucht. Gut. Taschentuchhäklerin wird sofort eingestellt. Aufwartefrauen ebenso. Zentimeterweise erscheint unter kleinteilig gemusterter Tapete (Die Fellstruktur der Giraffe und im Ostwind wogendes Schilf standen Pate) das Jahr 1957 wie es die Berliner Morgenpost sah. Ein Herr mit streng zurückgestriegeltem Haar, der das linke Lid snobistisch hochzieht und die Lippen säuerlich zusammenkneift: Konrad Adenauer ergreift nun die Initiative. Aus dem freien Teil Deutschlands in den zweiten blauen Plastiksack. Was anmutet wie die schüchternen, verklausulierten Avancen von Prostituierten stellt sich nach fortwährendem Gekratze als Automobilmarkt heraus. Kraftfahrzeuge mit exotisch verführerischen Frauennamen, sicher ordentliche Schlachtschiffe mit ausladenden Heckflossen und weißen Reifen.
Im Supermarkt stehen die Regale quer zur Kasse. Indiz für eine gute Gegend. (Low Crime Area) Viele Kunden schleppen sich an Gehhilfen mit Rädern untendran durch den Laden und kaufen schließlich ein Stück Butter beispielsweise. Man spricht laut mit den Kunden und bugsiert die Hubwagen mit der neuen Ware formlos um im Laden nach Luft schnappende Wartende. Wer heute für fünf Euro Obst und Gemüse kauft, erhält zusätzlich wahlweise ein Bund Petersilie oder eine Banane. Gratis! Ein kleines Tal aus Sichtbeton in das die Sonne scheint. Betonbänke mit hölzerner Sitzfläche, trotzdem wohl kalt am Po, ein erster kühner Versuch mit dem Sitzkissen zum zusammenklappen, Pflanzen in Betonkübeln und die mediterranen, in Beton gegossenen Putten einer Pizzeria. (Seit 1974, Old School: Rauhputz, Fischernetze) Etwas tiefer gelegen, hinter märkischen Kiefern brandet die Ausfallstraße wie ein Bergbach zur Schneeschmelze. Mehr

Wünschen Sie eine Tüte fragt die Kassiererin, genaugenommen ihre Assistentin, deren Aufgabe es ist, die verkauften Kleidungsstücke einzupacken. Man trägt wieder figurbetont dieses Jahr. Sie hat einen stattlichen Speckring um die Hüften, der zu gleichen Teilen unter dem Oberteil und aus dem Bund der Hüfthose hervorquillt. Kunden, die mit Karte zahlten werden namentlich verabschiedet und manisch angelächelt. Das bizarre Lächeln eines Cyborgs — halb Maschine halb Rauschegoldengel. Scheinbar sind alle Beschäftigten des Modehauses in Wirklichkeit Avatare bei Second Life, das ist nur sone Art Nebenjob hier. Es ist absurd, selbst für den Herrn wird soviel Überkandideltes angeboten. Als hätte man Vivienne Westwood — während sich diese von einer schweren Grippe erholte — gebeten, DDR-Jugendmode in ihrem Sinne zu überarbeiten. Mehr